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Hallo und Willkommen zu einer neuen (und ersten?) Ausgabe von „Don't try this at home (damnit!)“, dem Artikel mit halbwegs brauchbaren Decks und dem Garantiesiegel zur Förderung geistigen Verschleißes (und körperlichen, wenn man das Haareraufen und Kopf-auf-den-Tisch-Kloppen mit einbezieht)
Und was gibt es heute im Angebot?
Diesmal möchte ich ein wenig Löwensenf auf Mirrodinwürstchen geben (bitte jetzt nichts Falsches denken!) und ein paar unbrauchbare Decklehren unters Volk bringen, damit ich wenigstens im Constructed mal eine Chance habe, hehe. Außerdem werden ein paar einzelne Karten mal genauer unter die Lupe genommen. Pseudo-professionell, versteht sich. Vielleicht ist für den Ein oder Anderen was Brauchbares dabei (was ich bezweifle).
Und wofür ist dann dieser Artikel gut?
Keine Ahnung. Aus Langeweile entstanden und zur Bekämpfung derselbigen.
Es war gestern Abend...
...als mich die Neugier packte und ich hatte wirklich nichts besseres zu tun, als bunte Bilder auszudrucken, zurechtzuschneiden und dann mit Aufguss dritter Klasse den Bach runterzugehen. Nein, ich rede hier nicht von der Begutachtung des neuen Pirelli-Kalenders, sondern eher vom Erstellen und Testen eines mirrodinlastigen Decks; nicht Block constructed, sondern eher Typ2-konform.
Was mir übrigens beim Betrachten des Spoilers aufgefallen ist:
Mirrodin stinkt.
Wenn ihr euch bis zum Ende durchbeißen könnt, werdet ihr erfahren, warum ich diese Aussage skandalösen Ausmaßes mache. Aber nun erst mal zu der Deckidee, auf die ich so gekommen bin. U/W Control in dem Falle hat mich irgendwie angesprochen, allerdings war das, was hinten herauskam alles andere als Control; mehr sowas wie „Dieses Deck kann einfach nicht mana-screwed gehen!“ Nuja, wenigstens hat man die Manabasis unter Kontrolle, und dass kann gewisse Gegner ja schon abschrecken. Mir fallen aber auf die Schnelle keine ein. Verdammt.
Control my ass – mit Mirrodin hat man da echt schlechte Karten. Imprint mag ja ganz nett sein (ich spreche hier von Isochron Scepter und Soul Foundry – Chrome Mox? Ist das ein Sexspielzeug?) gibt aber massig Card-Disadvantage und das schmeckt dem Chéf d' Control überhaupt nicht. Zu viele Köche verderben ja bekanntlich den Brei, und deswegen brütete ich eine Weile über meiner Idee, ohne dass die werten Kollegen gleich wieder Blut schmecken (Ihr erinnert euch doch sicher an Ralf's Zitate – Referenz: Artikel vom 1.9.2003).
Also was macht der herrschsüchtige Spieler, der nicht auf die Macht des Isochron-Szepters verzichten will? Nein, er nimmt nicht den Tower of Fortunes, er nimmt nicht diesen Affinity-Scheiß (keine Ahnung wie der Spell jetzt heißt und ich bin zu faul, nachzusehen – auf jeden Fall zieht man 2 Karten), und er nimmt auch nicht die altbewährten Methoden – denn dann braucht er Mirrodin erst recht nicht. Also gut, was bleibt uns dann anderes übrig, als es mal mit dem Vedalken Archmage zu versuchen; jener Kreatur, die geradezu für Shock und Electrostatic Bolt geschaffen wurde! Und was sagt uns die Kiddy-Weisheit? Jede Kreatur, die davon getötet wird, kann einfach nur schlecht sein! Wie wahr, wie wahr. Allerdings liegt das aber an den Manakosten dieses blauen Zeitgenossen (jo, checkt mal den Flow dieses Satzes! Bitte erinnert mich demnächst jemand daran, dass Hip Hop scheiße ist und Absinth schlechte Leberwerte beschert.). Nicht, dass ich mich jetzt beschweren würde – für 4 Mana habe ich eine Kreatur mit ziemlich brauchbarem Effekt. Allerdings wäre mir die 6 Mana-Variante lieber, bei der ich eine 2/4 oder ähnliches bekomme. Naja, also nehmen wir das, was uns vor die Füße geworfen wird – selbst wenn es ein weiterer Grund dafür ist, nach gespieltem gegnerischen Infest den Freitod zu wählen.
Also stand die Wahl fest: Vedalken Archmage for President. Und damit man seinen Effekt auch gut nutzen kann und den vollen Geschmack der Fähigkeiten dieses putzigen Kerlchens zu bekommen, braucht man natürlich auch ein paar Artefakte im Deck. Womit wir beim nächsten Thema wären: „Uhh... Mirrodin... da rennt dann jeder mit 'nem artefaktschwangeren Deck rum, und das ist der Grund warum ich in meinem Stompy/White Weenie/etc. möglichst viel Artefakt-Hate reinpacken werde und den Win-Optionen niedrigere Priorität einräume...“ Bullshit, sage ich. Bullshit! Los, kommt und zensiert es! Scheiiiße! Nur weil diese neue Edition so um die 130 Artefakte hat, heißt das noch lange nicht, dass man auch was dagegen unternehmen muss. Das wäre ja genauso, als wenn ich nur wegen Legions verstärkt auf Creature-Hate, also Removal setzen würde... hey, Moment mal... ach, was weiß ich.
Auf jeden Fall würden einige bestehende Deckprinzipien nicht mehr anwendbar sein, wenn die große Artefakt-Paranoia tatsächlich eintreten sollte.
Zurück zum Deck: Also, der blaue Mann mit einer Menge Karten im Ärmel soll uns ebensolche in unsere Hand stecken, deswegen müssen wir ihn fleißig mit Artefakten füttern – und was gibt es geeigneteres als Artefakte für lau? Welding Jar, zum Beispiel! Ein nützlicher Effekt für 0 Mana, der unserer Winning Condition zugute kommt: Höre ich da jemanden „ Mindslaver “ rufen? Vergesst es, Leute – um das Teil kann man kein Deckprinzip bauen. Der hat im Lategame eine nützliche Ability, aber da ist die Schleichwerbung eines namhaften Werkzeugfabrikanten ca. 3 Bazillionen Mal besser (diejenigen, die Spoiler zum Frühstück essen und nicht wie ich als besseres Klopapier ansehen, wissen schon, welche Karte gemeint ist). Vom Prestige her ist der Gedankenversklaver (bin schon mal auf die deutsche Übersetzung gespannt) ja schon wesentlich geiler. Der Typ auf dem Artwork sieht aus, als ob er sich einen Pansen übers Haupt gestülpt hat. Naja, wie dem auch sei. Herrgott, ich rede vom Platinum Angel! – Kiddie Card Nr.1 und hier der Matchwinner, wenn man von der Theorie ausgeht.
War da nicht noch was?
Achso, bevor ich's vergesse: Mit dem Mindslaver kommt mir gerade eine lustige Kombo in den Sinn, die aber wahrscheinlich nicht so einfach praktikabel sein wird. Ich rede von Custody Battle + Wall of Blood + Mindslaver – ist das nicht eine tolle Killercombo? Selbsterklärend und unnütz. Zurück zum Thema.
Okay. (Wie bin ich nur auf die verfluchte Idee gekommen, diesen Artikel wie ein FAQ zu schreiben?)
Ja, also der Platinum Angel ist ja schon ein wenig broken. Vielleicht untergräbt er auch meine aufgestellte Theorie, dass weniger Decks auf Artefakt-Hate setzen, weil ja jeder Hans so einen Engel ins Main bauen kann. Das Lustige an der Sache ist ja – wie mir gerade auffällt – dass ich dieses Verhalten ja auch noch vormache. Also, für's Protokoll: Platinum Angel will er spielen – und damit gewinnen.
Gewinnen ist gut, aber Verlieren in meinem (hoffnungslosen) Fall wohl realistischer. Nach zahlreichen Überlegungen kam dann noch der Chrome Mox dazu (ich hasse ihn). Nachdem mir klar wurde, dass ich schon eine Menge Artefakte angehäuft hatte, kam ich dazu, gewisse Schutzmaßnahmen für diese zu ergreifen. Was bietet sich besser an als der Leonin Abunas? Das Teil ist an sich ja schon mal nicht schlecht, der Prestige-Wert aber irgendwie unter aller Sau. Was hat die Wizards veranlasst, so einen Namen zu erfinden? „Abunas“. Klingt wie eine exotische Geschlechtskrankheit, bei der einem zuerst die... na ja, ähm – ihr wisst schon. Der Name schreit schon förmlich nach Verunglimpfung. Wie dem auch sei, zur Seite des Vedalken Archmage gesellte sich der Leonin Abunaff – oh, sorry.
Bekommt man diesen Abschaum auch mal in Form eines Listings serviert?
Wie meinen?
Das Deck, mann! Wie sieht denn jetzt das fertige Deck aus?
Achso, sagt es doch gleich. Gut, your wish is my command:
[T2] – I, Platinum Angel
Das Sideboard verrate ich jetzt nicht, die Bombendrohungen nach meinem ersten Artikel reichen mir schon vollkommen. Ja, wenn man mal einen genaueren Blick auf die Manabasis wirft, wird man feststellen, dass so was schon wirklich zuviel des Guten ist. Nach dem Testen ist mir das auch aufgefallen.
Was!? Nur 2 Platinum Angels?
Ja. Die Theorie besagt, dass man dank Vedalken Archmage und Artefakten én masse schnell die Bibliothek durchforstet und dann an den Angel gelangt. Die Praxis hingegen sagt aus, dass ich dieses Deck verbrennen und in einem Kapuziner-Kloster beitreten sollte.
Als das Deck nun fertig entworfen und geproxt war, ging es natürlich in die Testphase (zeitlich knapp bemessen aber völlig ausreichend). Hier mal eine kurze Übersicht:
Match 1
I, Platinum Angel vs. Ralf's Rabid Goblins
Dass das Matchup im Anbetracht der 4 Goblin Piledriver nicht gerade berauschend ist, muss ich ja nicht extra hervorheben.
Match 2
I, Platinum Angel vs. Ralf's Rabid Goblins
Ich ließ mich von der ersten Niederlage kaum beeindrucken und war der naiven Ansicht, mein Baby hätte einen schlechten Start erwischt. Ein Irrtum, wie sich herausstellte. Auch ein Leonin Aahfffunaaff kann da nichts mehr reißen, er wird eher von anstürmenden Clickslithern zerrissen.
Match 3
I, Platinum Angel vs. Ralf's Rabid Goblins
Man könnte meinen, ich sei masochistisch veranlagt…
Match 4
I, Platinum Angel vs. Volrath's Plunder Party (ein Stupid Red Burn meiner Wenigkeit)
Nicht zu fassen! Ich habe mein eigenes, geliebtes Burn-Deck mit diesem Abfall besiegt! Na gut, vielleicht lag es auch an der Tatsache, dass ein Isochron Scepter mit imprintetem (oh je) Boomerang einem schon gehörig auf den Sack gehen kann.
Match 5
I, Platinum Angel vs. Volrath's Plunder Party
Tja, da bleib nur zu erwähnen, dass die magische Widerstandszahl von 5 des Leonin Aufbuhanf schon eine harte Nuss sein kann. Letztendlich beendete ich das Spiel mit einem Platinum Angel und exakt 0 Life.
Also, mir reichte dann das Testen, und ich entschloss mich kurzerhand dazu, die Entwicklung des „I, Platinum Angel“.dec einzustellen. Klar, langsames Control hat immer Probleme gegen Beatdown und sonstigen Weenie-Abfall, aber die verlorenen Matches wirken sich schon etwas demoralisierend auf's Gemüt aus und bescheren dem psychiatrischen Gutachter ein fettes Honorar.
So, dann will ich auch mal langsam zum Ende meiner geplanten allmonatlichen Tortur kommen und euch mit der Überlegung alleine lassen, ob ihr nicht auch mal eine Version von „I, Platinum Angel“ versuchen wollt. Falls was Brauchbares dabei herauskommt, bitte Mail mit Deckvorschlag und zugehöriger Patentnummer an mich 
Ach, übrigens, die Moral dieses Artikels lautet: Nicht allzu Ernst nehmen. Als passionierter und innovativer Magic-Zocker bleibt mir gar nichts anderes übrig, als solchen Schmodder zu verzapfen! Aber immerhin habt ihr schon mal einen kleinen Einblick in die Dinge erhalten, von denen ihr die Finger lassen solltet. Muuuh...
Ach ja: Vielleicht wartet ihr jetzt immer noch auf eine Erklärung meines Statements von weiter oben (was da so über Mirrodin gesagt wurde). Ich habe mich entschlossen, zu diesem Artikel eine kleine Unter-Rubrik zu bauen die da heißt: „Zilla's Five Minute Photoshopping“.
Zur Eröffnung gibt es eine Impression des Mirrodin-Logos:
Wo bekomm' ich eigentlich das geile Zeug her, dass dich zu solchen Schandtaten veranlasst?
L.m.a.A.
Zum Abschluss noch die Greetings:
Grüße gehen erst mal an Ralf und Benni (a.k.a. Tötungsmaschine – der Bund hat wohl nen guten Fang gemacht. Hehe...), für konstruktive Kritik („schmeiß den Abfall weg!“ und ähnlich qualifizierte Aussagen) und Geduld beim Testen („Ich bring dich um! Ich mach dich platt!“).
Ächtung, die mit Humor zu nehmen ist, geht an den Kreator vom Leonin Affnuhans, für den schlechtesten Kartennamen des Jahres.
So, und das war's auch von meiner Seite, würde mich riesig über ein paar Kommentare freuen.
-Zilla (Florian Liederbach)]
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